Refuzul unei pareri scrise de Coco Chanel

9Coco Chanel: „Cu cât bărbatul este mai prost și mai ratat, cu atât pretențiile lui față de femeie sunt mai mari!”
Am stat si am analizat acest citat incercand sa inteleg daca sunt vorbe aruncate in vant de o femeie cu prea multe fite sau nu in cap, asa ca am decis sa ridic stacheta acestei provocari, dar am impartit in trei citatul si anume: 
Daca barbatul e un ratat clar ca nu va reusi apropierea de frumoasa doamna sofisticata, dar si aici intervine perseverenta ratatului si atunci nu mai poate fi numit Ratat, devine un Ambitios, ca asta este: scopul scuza mijloacele, iar intr-un final ori este aruncat de guler afara in consecinta este prost, si face afirmatia singur, deci constientizeaza, se ridica, se intoarce inapoi, si partea a treia respectiv Pretentiile, astea trebuie analizate dupa optica fiecaruia, ce vrem noi barbatii de la femei:
1.Este clar ca pe una superfiguranta si cu spuma de basini in cap nu o poti asimila cu bucataria.
2.Prea multa inteligenta din partea femeii devine nociva relatiei pentru ca ea doreste sa-l schimbe si atunci odata reprogramat barbatul este dat ca neconform ca este schimbat si nu mai este ca inainte.Gandeste deci e periculoasa.
3.Vrem sa fim si noi iubiti dar femeia spune ca ea da totul si noi mai putin, deci tot nu este bine ca balanta sentimentelor la un moment dat se va dezechilibra si va ajunge de la 50%-50% la 0%-100% intr-o parte.
4.Noi barbatii avem defecte si dorim ca femeile sa fie absolut perfecte, deci avem pretentii nejustificate suntem catalogati ca la insectar cu eticheta Prost, atunci va rog sa ramaneti acasa cucoanelor sa luati un specimen sa va suporte isteriile 0-24.
5.Sexul: daca nu-ti place femeia si nu te atrage, nu te atinge de ea ca te complici inutil.Unora le plac scrumbiile, altora le plac balenele, altora le plac delfinii, altora rechinii si de ce nu altora le plac stiucile vorace.
6.Dialogul echilibrat, da este necesar si asa ceva ca daca este muta sa stea unde a fost fabricata ca nimeni nu va lua ceva cu probleme, dar nici sa fie balacarit si sa te umileasca in public cum am auzit o olteanca zilele trecute certandu-si sotul in supermarket sa auda toata tara, unora poate ca le place cine stie.
7.Casa este asimilata cu cineva intotdeauna, daca nu este femeia in casa totul se duce de rapa, le alegem pentru simtul lor dezvoltat catre frumos si oranduiala care de asemenea noua barbatilor poate nu ni se pare intotdeauna precedata de o logica imbatabila.
Astea ardeau, pot fi completate ulterior cerintele.
Parerea mea personala este ca Madam Coco Chanel a bagat o prostie mult mediatizata in capul multor femei asa zis inteligente, ridicata la gradul de virtute.
Daca un barbat isi doreste o femeie extrem de frumoasa se va presupune ca este prost si ratat?

Problemele nespuse ale masinilor electrice si ascunse sub pres.

Problemele nespuse ale masinilor electrice si ascunse sub pres.
Norvegia are grave probleme cu statiile de incarcare si lipsa taxelor pentru masinile electrice.
Cunoscuta ca fanul cel mai fanatic al masinilor electrice si lipsa oricaror taxe de parcare si alte taxe municipale a constatat ca are o mica: Majora Problema, acum vrea sa le ia utilizatorilor de masini electrice taxe progresiv crescatoare, deoarece accizarea celor pe combustie interna aducea un profit major, acum e ”0” la electrice, consumul de carburant aducea profit prin accizare. Brusc acum norvegienii au constatat cu un sofer sta in medie la asteptare noaptea cate 2-3ore sa astepte ca sa-i vina randul, acestea sunt defecte in cea mai mare parte si trimit o noua boala necunoscuta masinilor normale: Eroarea de incarcare ce necesita apoi sume cuprinse intre 450-680euro pentru resoftare. Sunt boli ca la omul racit transmisibile de la o masina la alta si anume: EPIDEMIA ERORII DE INCARCARE, deoarece nu se vorbeste prea mult de asa ceva. Este un aspect deloc de neglijat la norvegienii din varf de munte: insuficienta statiilor de incarcare adica spre 0 absolut in mediul rural

In curand poate vom ajunge si la reversul despre care s-a mai discutat si anume plata facturii la electricitate pe 100km, e ca la restaurant, am mancat, am baut, am dansat dar mai trebuie sa platim, adica ce credeati ca masina electrica e covorul fermecat si nu costa nimic incarcarea: Mimim 33kw in jumatate de ora si calculati factura. A fost prea frumos sa fie adevarat.

Salata de Rosii cu Sfarcuri

Din ciclul Prostata Romaneasca, voi incepe o serie de povestiri stiintifico fantastice cu eroi reali si personaje paranormale de prin pietele bucurestene.
Salata de Rosii cu Sfarcuri
Satul de shaorma cu buze si alte delicatese componente gen masline cu picioare si branza de tap am decis sa-mi fac abonament la piata. Putoarea din mine a concluzionat ca masina se poate parca la 800m de piata dar lenea e mare si la prima taraba am cerut rosii cu sfarcuri. Am primit ceea ce am cerut de la o taranca asudata ce arunca sudalmi fara egoism si pepeni dintr-o duba cu numere incerte la adresa unui mascul obosit din varful gramezii.Ce plata cu cardul in pietele bucurestene, asta-i pentru homalaii de birou cu curul cazut la pantalonii stramti la glezne sa le tina rahatul de foame. Cat ma holbam eu la rosiile de pe taraba, am incasat si doua remarci: Hai pune mana odata ca sta coada in loc pentru 3lei si ne prinde noaptea aici pe tarabe.Deja imaginatia mea bolnava o luase razna, cum ar arata precupeata asta care vinde in piata cu ifose de mare doamna la o nunta selecta in Bamboo…….Voi dezvolta subiectul cu alta ocazie, pana atunci, cu ajutorul mintii mele destul de nesanatoase, am considerat ca o salata de rosii se va face dupa formula chimica: Tuci, troc pentru pork si alte ingrediente magice astfel incat sa tin seara de seara atentia sporita a patrupedelor neinobilate sa priveasca catre balconul meu si sa se linga pe bot insistent ca un reflex pavlovian. Am divagat subiectul, salata a fost deturnata, mi-am facut prieteni noi in piata, ca si eu acum zic si repet obsesiv seara de seara cand ajung la piata: Eu sunt clientul…..parca intereseaza pe cineva cine mama naibii sunt eu o fata palida muncit si batut de soare.Nu am beneficiat de sfarcurile duduiei in cauza pe motiv ca erau cam borsite si am constatat ca dupa taraba se adaposteau 3 tanci posibil intarcati de un colorit aparte gen cubanezi de la mama lor trasi prin cafea macinata, posibil uitati la soarele napraznic al Texasului romanesc de Telemorman.

Cap de Porc, silicoanele, hororile chirurgiei plastice si umilul virus Zika vazute toate din ochii scriitorului

In urma cu niste zile bune, ma prinde ora 00.30, lungul drum spre casa si opresc la un Lukoil pe centura sa alimentez fiara insetata de motorina. Personalul stabilimentului in jurul acestei ore critice limiteaza accesul cu extinctoare pentru schimbare de tura, asa ca dau sa intru intre singurele pompe libere din cauza ca masina are pe partea stanga dupa usa la sofer gura de supt vlaga contribuabilului. Ma cam clatinam pe picioare de oboseala dupa o zi de expuneri si mobilizat masele, asa ca pina sa-mi dau seama sa cobor din masina, razant in fata mea apare si se baga la pompe pe mijloc perfect centrat ca gaura dosului, din neant un S-klasse nou de 2016 cu numere de oltenia. Ce sa mai fac, astept pe cap de Pork cu gatul mai lat decit capul si camasa alba cu maneci lungi sa alimenteze de fabuloasa suma 50ron, din masina coboara si o blonda bulanoasa cu parul cret, imbracata cu o roche alba mulata, cu tatele doar ca nu erau pe afara, de unde ar fi supt vreo 16 tanci neintarcati, cred ca direct recolta de pe camp direct din Dabuleni fusese montata ca accesoriu mega silicoane. De plictiseala si oboseala alimentez de la pompa de camioane si speram sa plec cat mai repede. Ce sa mai plec, blonda cu bostanii scoate din portbagajul masinii o sacosa ambalata pe care scria CADOU si incepe sa indese in ea din raftul benzinariei biscuiti cu crema si fara, 3 cola si 4 sticle de tarie, in fata mea la casa nu statea cuminte deloc cap de pork si numara o caramida de bani indoita cu elastic in mana numai cu bancnote de 500ron cu o viteza ce depasea masina BNR, trece blonda pe langa mine doar ca nu m-a izbit adresandu-mi: da-te ma la o parte. Ma uitam asa cum un tantar anofel sau ce o fi fost de culoare verde gen Calul Popii se stabilise in ceafa lui si fora in grasime cu trompa, ca un bun cetatean, nu ma bag sa vorbesc neintrebat sau sa-i modific destinul asa ca las soarta sa decurga in voie. Pleaca cap de pork dupa ce a platit inclusiv o papusa de plastic relativ hidoasa adusa de blonda oxidata( in nemernicia mea parca-i si vad acasa cum toata sacosa inclusiv continulul sunt aruncate de-a valma intr-un mega blender-storcator si precipitatul obtinut e bagat intr-o canistra de carburant de capacitate 20litri iar din buca dreapta si marcata cu un tatuaj a blondei se deschide o trapa de alimentare cu carburant si se toarna totul acolo exact ca la cadillacul eldorado). Am fost trezit din visare de un racnet neomenesc din directia masinii, afara era cap de pork ce-si tragea palme peste ceafa, racnea si injura dintr-un recital ca de manele de jale. Cat era el de curat si alb la pantaloni subtiri s-a asezat pe bordura langa pompe pe ciuci, iar in vesnicia pana am platit si casiera a inlocuit rola casei de marcat, ulterior tiparit bonul, cand m-am urcat in masina pe ceafa omului se ridicase o denivelare ca un ou de gaina, Nefiind o ”persoana comunicativa cu strainii” am vazut doar efectele imaginare ale virusului Zika si un scenariu apocaliptic generata de acesta, urmata de busculada creata de exodul masiv al populatiei .

Cultura RCA in Romania

Cultura RCA in Romania
S-a dovedit practic si nu poate fi negat acest detaliu ca RCA la autoturismul propriu este exact si ca o subcultura la plata cotelor de intretinere la bloc, masina este acel membru al familiei necuvantator cu drepturi egale ca orice membru, se naste, imbatraneste, e bolnav si moare, apoi e inlocuita cu alta mai tanara si mai eficienta, optimizata si mai dotata evident pe caldurile acestea cu facilitati gen AC. Dar nu scopul acesta este al discutiei noastre, platim si ne-a intrat in sange obligatia de a face RCA, unii si-au lipit pe bord in loc de icoane si amulete sfintite, ca si aici este un mod de a fi protejat de forta divina a Organului Atotcunoscator si profetic ce doreste sa ne protejeze viata prin sanctiuni complementare si potop de puncte cuvenite, datele de expirare pentru ca este bine cunoscut in urma cu multi ani toate RCA incepeau cu 1 Ianuarie si aveau durata unui an calendaristic.Acum avem un cult, ne facem griji sau nu in zilele premergatoare reinoirii, apoi ne gandim cat folosim masina: 6luni?1an?sau cel mai eficient calcul la 30zile?Inainte de criza cu 12ani in urma in plin boom economic deja pentru o societate de asigurare micul si individualul contribuabil RCA devenise neinteresant, o distinsa doamna fosta presedinta de companie a fost adusa la o sedinta de instruire sa ne reseteze creierele prin spalare cu apa rece la Centrala sa ne convinga sa asiguram numai parcuri auto ca ele sunt cele mai benefice si sa renuntam la relocarea de maculatura imensa destinata micului contribuabil persoana fizica. Acolo ”MIC” ma regaseam si eu ca si aproape 4 milioane de membrii, asa ca m-am ridicat revoltat si am intrebat convins extrem de senilitatea neconfirmata scriptic a persoanei: Noi inginerii de la Daune auto ce cautam aici?-Cum nu sunteti de la Asigurari?-Ba da dar intr-o alta forma, tinem de asigurari, noi suntem priviti ca acei ce risipesc bani societatii. Am realizat in privat ca noi in acea zi calduroasa de iunie si la acea ora suntem niste biete Victime Statistice doar sa umplem sala ca era lipsa de auditoriu. Nu se fac asigurari si strategii asa e clar.

Cainele ce a baut prea multa cafea!

Cainele ce a baut prea multa cafea!
In contrapartida la filmul: Omul care stia prea putin, am iesit de dimineata la ingemanatul zilei cu noaptea sa ma plimb cu bicicleta printre blocuri, credeam ca sunt singurul dar am avut surpriza sa constat ca multa lume isi plimba patrupedele si nu respecta nici o regula a bunului simt pe principiul: Da lovitura si fugi, daca ziua au sentimentull responsabilitatii, seara produc cactusi, carnati in suc propriu in fata blocului, nu-i strange nimeni si chiar sunt suparati ca-i privesti. Asa am avut surpriza sa fiu admolestat verbal de o dama, vecina de la un alt modul al blocului cu un beagle obez culoarea cafelei cu lapte si ochii insangerati ca dupa o petrecere nocturna curmata brusc la venirea patrulei de cartier ce mi-a replicat obraznic fara sa o intreb: Ce vrei domne, a baut prea multa cafea azi noapte cainele si acum e nervos ca are activitate la defecatie prin metoda saniutei. Eu sincer m-am gandit obscen: Cine dracu i-o trage si lu grasa asta tanara cu un mare apetit de conversatie care fumeaza tigara dupa tigara din cot asa nervoasa si tremura ce miroase ca o scrumiera de microbuz de calatori navetisti din Palazu la ultima cursa, cred ca acel caine este mai norocos decat stapana ca poate sa faca si el ceva cu folos pentru organismul sau la rasarit, asa ca m-am facut pierdut pedaland strasnic.
Asta-i pastila de guitat pe dimineata aceasta.
Daca nu va place ce postez combateti-ma.

Aventuri cu Atomizorul-Azi m-am simtit puternic

Aventuri cu Atomizorul-Azi m-am simtit puternic.
Nu va ganditi ca-i o racheta, mai degraba este o idiotenie ce a luat locul vechiului vermorel de stropit cu maneta de pe vremea lui tataie, are un motor de drujba si poti stropi absolut orice sau aproape orice cu el. Eram in imposibilitatea de a termina de vopsit un staul, nu de vite ci alta cladire si cu trafaletul bisericesc nu ma descurcam asa ca mi-a cazut privirea pe un atomizor ce zacea in magazie.M-am decis instant: Asta-i scula pe ziua de azi si am incarcat rezervorul cu lavabila si m-am simtit puternic daca destept nu eram.Am avansat simtindu-ma in razboi cu aruncatorul de flacari in fata cazematelor cu inamici, am prins in tirul distrugator, copaci, peretele cladirii, un utilaj agricol, niste nefericite de gaini si aproape ca dovedeam si un magar.Din pacate s-a terminat solutia si am luat pauza.Mi-a venit in gand urmatoarea prostie privind dezastrul produs: Ah ce iures am produs……

Intalnirea cu Nichita Stanescu

Intalnirea cu Nichita Stanescu
In 1983, Doamna Profesoara de Limba si Literatura Romana Radocea Elena plangea si a lipsit de la ora de teroare pe motiv ca a murit marele poet Nichita Stanescu, recunosc ca noi clasa de tampitei nu percepeam asa lucrurile deoarece femeia asta nu a lipsit niciodata de la ore, era ceva nemaintalnit de grav.
Pe Nichita Stanescu l-am intalnit live prin 1982 dar eram prea mic si el prea mare deoarece tata ne-a scos pentru merite deosebite la restaurantul de la sosea alaturat Gradinii Zoologice si marele poet l-a salutat cu recunostinta, iar noi am intrebat cine este ca ignorantii, eu sora-mea, mama. Se parea ca tata ascundea ceva si l-am chestionat de unde-l cunoaste,da ii facuse cadou o pereche de casti antifonice si tata primise sarcina de la Partid sa i le duca, apoi am afllat ca marele poet isi manifestase dorinta sa tipareasca un calendar cu poeziile sale, iar cum la Intreprinderea Mecanica Fina Bucuresti se putea face orice, cert este ca ani de zile am avut o carte in casa semnata cu autograful lui Nichita Stanescu, de care acum nu mai stiu nimic.
De ce mi-am adus aminte?Duminica am fost impreuna cu sora-mea la iarmarocul Ikeea si amandoi telepatic ne-am adus aminte trecand pe langa aleea ce ducea la restaurant ca acolo l-am vazut mici copiii fiind pe marele Nichita Stanescu.